Mom! I’m rich!
Balenciaga is the new shit, well, it is the shit. For several fashion weeks, it’s like the high school friend you knew was cool, but his 100lb of overweight prevented him from being seen as the new sexy bombshell, but now, skinny, fit and a bitch, with a new sugar daddy, she is able to be the fuck friend of the whole club without much effort.
He’s friends with the Kardashians for paying for the booze, he’s friends with vintage 90’s models because he brings them back to life, he’s friends with anyone who wants Y2K to be their new bible of life. He’s the Jeremy Scott, unapologetic, he is the Galliano without non-synthetic drugs and millionaire friends who are heiresses to Paco Rabanne’s compulsive buyers.
It’s everything that the universe of wannabe influencers dreamed of being as a brand, a reactionary creative theme for robotic humans without background and form but full of legacy aesthetics. Balenciaga is a momentary hit, it’s like a Tinder date based on Instagram filters: It makes you horny but, when you meet him, you don’t know whether to throw up or run away. It’s the fake copy on shirts made in Bangladesh or in industrial estates in Italy. It’s the 4-digit tracksuit combined with the worst quality wallet than Fuencarral’s Diesel.
Balenciaga is a network phenomenon, a brand rescued from oblivion and brought to the universe under the pockets and vision of West / Kardashian clan, is a reactive social TikTok experiment, an alien and dysfunctional three-dimensional movement that has managed to insert itself into minds like a vaccine for covid or monkeypox.
Balenciaga is the new communism, it’s the red carpet of belonging to social classes, so simple and light, so friendly and functional, as appropriate for a Russian millionaire who flees from the conflict as for a vendor who sells replicas of the Eiffel Tower to a euro, because, if we talk about horizontal fashion, we have to break the vertical scheme and that is what Balenciaga is talking about. Can you pass me the Lays bag?
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Mamma! I’m rich!
Balenciaga is the new shit, bueno, its the shit, desde hace varias semanas de la moda, es como el amigo de la prepa que sabias que era cool, pero que sus 50 kilos de sobrepeso impedían el hacerlo ver como la nueva bomba sexy, pero que ahora, flaca, fit y perra, con sugar daddy nuevo, es capaz de se ser el fuck friend de todo el club sin mayor esfuerzo. Es el amigo de las Kardashian por pagar el trago, es amigo de las modelos vintage de los 90’s porque las trae de regreso a la vida, es amigo de cualquier persona que quiere que el Y2K sea su nueva biblia de vida, es el Jeremy Scott sin complejos, es el Galliano sin drogas no sintéticas y amigas millonarias herederas de las compradoras compulsivas de Paco Rabanne.
Es todo lo que el universo de influencers wannabe sonaba ser como marca, una tematica creative reaccionaria para humanos robóticos sin fondo y forma pero llenos de estética heredada.
Balenciaga es un hit momentáneo, es como una cita de Tinder hecha en base filtros de Instagram, te pone horny pero cuando la ves en persona no sabes si vomitar o salir corriendo, es la copia fake en poleras hechas en Bangladesh o en polígonos industriales en Italia, es el chandal de 4 dígitos combinado con la cartera de peor calidad que la Diesel de Fuencarral.
Balenciaga es un fenómeno de redes, una marca rescatada del olvido y traída al universo bajo los bolsillos y la vision del clan, West / Kardashian, es un experimento social reactivo Tiktokero, un movimiento tridimensional alienigena y disfuncional que ha logrado insertarse en unas mentes como una vacuna para el covid o una viruela del mono.
Balenciaga es el nuevo comunismo, es la alfombra roja de la pertenencia de clases sociales, tan simple y ligera, tan amable y funcional, tan propia para un millonario ruso que huye del conflicto como de un mantero que vende replicas de la torre Eiffel a un euro, porque si hablamos de moda horizontal, hay que romper el esquema vertical y de eso habla Balenciaga. ¿Me pasas la papas Lays?
